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我希望男友能鼓励我很过分吗

www.zhiyin.cn 2008-09-27 08:43:45 武志红的新浪博客 我要评论

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      武老师:
  你好!执迷于对自己内心理想父母形象的追求,难道是不可取的吗?
  当我们经历了7年之痒后,发现对方原来在某一方面或几方面完全和自己幻想中的不一样。我想大部分人都遇到过这样的情况,也就是我们开始面对了对方的本真。在这种情况下,理想的做法是接受对方的本真,和他继续相爱,但如果即使理解也无法接受呢?
  这就是我的问题所在。我现在和恋人的问题集中在一个问题上:我因为童年的家庭模式,导致自我评价很低。所以我希望恋人能帮我建立积极的心态,不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我。我特别羡慕那些志同道合的夫妻,互相鼓励,共同探讨,共同寻找出路,共同进步。
  可我的恋人不是这样,他说他在心里一直是支持我的,但他觉得他做不到我希望的,也认为用不着,他懒得说那些话,即使说了也都是些不疼不痒、轻描淡写的话,无法引起共鸣。其实他的行为也是他的内部关系模式导致的,我已经比较清晰地认识到了这一点,甚至可以说是深深地理解他了,可是谈到接受他的做法,我实在很难做到。
  难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?
  我是该抛开幻想继续和他的真实自我生活在一起,还是结束这种关系,而寻找一个符合我幻想的人?
  当然我的理想首先应该由我承担重大责任,我应该自己逐步树立信心完成宏愿。但是我希望我的恋人至少不要是个局外人,至少能做到跟我共同探讨人生的疑惑。
  要补充的是,我的恋人在生活上面很照顾我,也容忍了我很多行为,我身体有病,他不嫌弃我,我不想要孩子,他也赞同我的决定。我曾经和他父母有过冲突,关系一直很难处理,他最后还是决定和我生活。所以我对他的其他方面,可以打85分以上。
  恋人曾经问过我:“难道在其他方面你对我都很满意,仅仅这一点,你就要和我分开吗?”
  请问武老师,我究竟该怎么办?
                                                           

彤彤

      彤彤:
  你好!看了你的来信,我想问你一个问题:
  你真的渴望幸福吗?
  这个问题,我最近问过很多人。如果是读我文章比较多的朋友,我就会这样问:
  你到底是更在乎幸福,还是更在乎你的想法?
  其实不难发现,对你而言,你的幸福看来并不重要,重要的是你的梦想——一定要找一个能“不断地鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”的男友——必须要实现。
  哦,这个想法是如此重要,以至于你有相当的决心,宁愿放弃一个“其他方面可以打85分以上”的男友,也要实现你这个梦想。
  你问:“难道我的期望是很不合情合理的吗?是那么虚妄吗?世界上没有人能做到吗?”
  这几个问句中可以读出你隐隐的决心,仿佛是,你宁愿走遍全世界,也一定要找到那样一个男人。
  这样的男人未必很难找,或许你不必走遍全世界就可以找到,不过,或许这个男人只有这一个优点,而其他方面只能打15分。譬如,他可能会一边酗酒一边很自信满满地“鼓励你,肯定你,激励你甚至鞭策你”;他还可能会是一个完美主义的男人,一方面像吃了迷幻药一样地鼓励你,但一旦发现你实在是一个不可救药的怎么都自信不起来的笨女孩,他就开始暴躁了;他还可能是一个自己很不怎么样的男人……
  总之,满足你这一个幻想的男人应该不是非常非常难找,但是,你做好了冒险的准备吗?
  或者,还是回到最初的那个问题上来,你认真地问问自己:我到底是渴望幸福,还是渴望这个想法得到实现。
  但可能你很聪明,你立即发现,这两者并不矛盾,你说,我的幸福就建立在这个想法能不能实现上,并且,我相信有那样的男人,他既具有我现在男友的优点,还可以几十年如一日地“鼓励我,肯定我,激励我甚至鞭策我”,而且不管我最终是不是能达到自信都不会失望和失去耐心……
  如果是这样的话,我或许得说,你得等到基因技术出现不可思议的进步的那一天,那样,你就可以去定制一个这样的男人,而自然出产的男人,是做不到这一点的。
  也或许,这样的男人也有,只是,他是否愿意和你在一起呢?
    你要的究竟是幸福,还是一个幻想?
  请原谅我上面那一段有点不严肃的口吻,我可能是看了太多类似的故事,有太多人对于唾手可得的幸福毫不在乎,而宁愿舍弃一切去实现自己一个执著已久的想法。这些故事看多了,我慢慢地就失去了所谓的同情心,因为到底同情这样的人什么呢?要知道,这个结果正是他自己所追寻的啊。
  相信你也并不希望被同情,你只是希望得到“鼓励、肯定、激励和鞭策”而已。但是,这个希望真的是那么重要吗?

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