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女皇般的妻子让我变成性无能

www.zhiyin.cn 2008-11-24 14:30:45 互联网 我要评论

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  我家里有一个小钱柜,里面放着所有的贵重物品。婚前说好了,钥匙配两把,我们两人一人一把。结婚没几天,我就发现自己的钥匙不见了,问妻子,她说:“哦,你的那把钥匙我帮你收起来了,我怕你弄丢了。”

  类似的事情还有很多,渐渐我发现,自己在这个家里根本就没有了地位和发言权。谢楠对我再也没有了谈恋爱时的温柔体贴,相反,她像个女皇一样,随时都可以为一点儿小事对我大发脾气,每次吵架都会惊动岳父岳母前来“劝架”,我根本没有辩解的余地。婚前的那种幸福感全没了。

  最令许京不能忍受的是,即使是在床上,夫妻俩最亲密旖旎的时刻,妻子也对他恶言恶语。他惊恐地发现,自己在那方面出了问题……

  我们是洞房那天才发生关系的,都是第一次。那晚我很兴奋,表现得也很棒,她说她不想要孩子,我们就采取了措施。我获得了达到高潮的满足感,清楚地感觉到自己作为男人的强健和勇猛。没错,我是个正常的男人,在这方面我完全有能力给予妻子更多。

  可是,当谢楠发生了一系列变化,从一个温柔的女人变成有统治欲望的女皇之后,我就失去了给予的能力。我记得我们第二次同房是在一个月以后,我做了很久,惊慌地发现,自己不行了。无论我怎么努力都不成功。一次没什么,两次、三次还是不行,妻子就感到不耐烦了。她对我的表现非常不满,阴沉着脸把我从她身上推下来,数落我是个“没用的废物”。我心虚地躺在她身边,身上一层冷汗,从脚底感觉发冷。

   后来我们又试过很多次,结果都是一样。只要一碰到妻子的身体我就紧张,一听到她的指责我就心虚,越想成功越是不行,到后来我开始惧怕上床,惧怕面对妻子怨恨的眼光,更害怕面对自己的病。我想我一定是生病了,可是看过很多大夫,检查了很多次,结果都是没问题,所有的检验数据都表明我是个正常得不能再正常的男人。那我的问题到底出在哪儿呢?

  这件事成了我和妻子的一块心病,一个无法对外人道的隐痛,像一块大石头沉沉地压在我心上。我不是个正常的男人,我是个废物。每当想到这一点,我就恨不得撞墙。怎么会这样呢?背着妻子,我曾偷偷自慰,发现自己都挺正常的,只是一看见妻子,所有的信心和感觉就全都没了。

  结婚到现在,已经整整8年多了,不怕你笑话,我和妻子只有过十几次性生活,除了第一次是成功的,后来所有的尝试和努力全都失败。我们是通过人工授精才有的孩子。

  你可能要问我,既然这样为什么不离婚?为什么还要有孩子?我不是没有想过离婚,我想过,可始终鼓不起那个勇气。父母把我养大,为我花钱娶上媳妇不容易,离婚对他们是不孝,再说,他们要是问起来为什么离婚,我怎么说啊?妻子也没说过要离婚,她和我一样是个爱面子的人。有了孩子以后,我就更不能离婚了。我很爱我的孩子,为了孩子我也要维持这个家。

  但我心里知道,我对妻子已经完全没有了热度和激情,潜意识里,我有些恨她,是她造成了我们今天的不幸,是她一手毁了我曾经向往的幸福生活。我对她没有感情,这么多年来,我的内心世界一直是个荒芜的沙漠,没有一丝甘泉的滋润。每当我独自一人在黑暗中自慰时,我都为自己感到悲哀和绝望。我到底是不是个正常的男人啊?我还能不能有正常的生活?

  几年前,许京调动了工作。办公室职员的工作比较轻闲,这种轻闲却更反衬出许京内心的痛苦。他竭力想要找到一个发泄的出口。

  对于一个生理正常的男人来说,长久的压抑是足以令人崩溃的。以前在学校工作的时候,由于忙碌和疲惫,我可以忽略这种痛苦。可是调动工作之后,我有了更多的时间面对自己的问题。

  问题清晰地存在着,痛苦也清晰地存在着。我不知道该怎么解决,只能把它们藏在心里,任它们在没有阳光的角落里发霉、腐烂,继续侵蚀着我的心。

  我知道我的问题是心理原因造成的。我对自己的妻子没有爱情也没有激情,所以才会在她面前一再失败。“要是换一个女人的话说不定我的病就会不治自愈了。”我被自己突然冒出的这个念头吓了一跳。我怎么可能和别的女人有那种事呢?这种事情不要说做,简直连想都不该想!

  我摇摇头想把这个念头驱逐出去,可它就像闻到腥气的苍蝇一样在我脑子里乱转,赶也赶不走。我一向认为自己是个好人,至少不是个坏人吧,从小到大都遵纪守法,绝不做违背道德的事。可是,另一个很小的声音总在不断地对我自己说:“去试试吧,也许在别的女人那里调整一下,病就能好了。不试怎么知道不行呢?”

  我终于走进了一家门面昏暗的按摩房,像做贼一样,紧张得不敢说话,随便找了一个女人就上了床。结果和以往一样,没有丝毫改变,甚至比以往更糟,我在那个女人讥诮的目光中仓皇逃离了那个地方。

  难道真的是我有病?还是因为我内心里对那种女人并不能接受?也许,我应该找一个情人,有了感情或许一切就都能恢复正常了。

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